tr3fa: (trefa)
МТ прислала видео и спросила, похоже или нет.



Да! Очень в точку!

Начнем с того, что главгероя явно любят. Кто хомяков держил, тот знает, что хомяк - это существо на вид кавайное, но тупое, злобное и не способное на проявления любви и привязанности. Хомяка можно любить только в одностороннем порядке. И, тем не менее, кто-то явно любит этот шерстяной пучок говна, и любит таким, какой он есть. Хомяков по-другому любить нельзя (см про тупость, злобу и отсутствие привязанности по шаблону млекопитающих).

Далее, этой скотине организовали уютный дом. Накрыли его одеялком. Дали любимую еду. Хомяк явно чувствует себя очень безопасно. Кто держал хомяков, тот знает, что они символ невротизма, потому что не могут сидеть на одном месте, их вечно носит по клетке, они бесконечно суетятся и спят очень поверхностно. А этот лежит, на харчи медитирует.

Вобщем, Дом - это там, где тебя любят именно такой, какая ты есть, заботятся, условия создают, кормят и еще с тебя каваятся.
tr3fa: (trefa)
Я думаю, про ту сбычу мечты надо все же написать (еще раз, если вдруг я уже писала), потому что удивительно, как этот эпизод биографии у меня часто забывается напрочь.

Дело было так. В 12 лет я сильно влюбилась в британского актера Майкла Праеда.



Я даже в том возрасте понимала, что встреча с ним мне, конечно, не светит, но загадала, что пусть у меня будет парень, который выглядит точно также, и чтоб такого же возраста, и чтоб звали его Мишей. Несколько лет об этом страстно мечтала, высматривала его лицо в толпе, но потом забылось постепенно.

Мне 19. Поминки бабушки. Длинный-длинный стол в ресторане - собралась вся ближняя и дальняя родня. Я сижу ближе к главе стола как представитель ближайшей родни. Рядом папа сидит, который нервничает и от этого ведет себя по-хулигански, но очень тихо. Я слышу, что он периодически говорит, и изо всех сил боюсь с приступами хохота.

Вдруг что-то меня заставляет посмотреть в другой конец стола, а там... дальше )
tr3fa: (trefa)
Я вчера вспомнила историю о сбыче мечты, которая у меня в 19 случилась. Я о ней писала тут, кажется, но поскольку поиск по умолчанию был отключен, не могу найти. Я не смогла справиться с результатами сбычи этой мечты, потому что у меня не было ни ресурсов, ни опыта распутывать сложные людские отношения и адекватно о себе позаботиться. Но факт, что она сбылась, в моей истории имеется.

Надо об этом помнить.
tr3fa: (trefa)
На прошлом сеансе говорила о печали, что мечта, где мне приходят и все дают, не сбылась. Я раньше формулирвовала это как "на мне порча/я отбываю пожизненное за преступления против матери, и кто-то должен прийти и выкупить меня из тюрьмы своей любовью". Этот кто-то должен был, во-первых, показать мне своим отношением, верностью, усилиями, что я хорошая, ценная и достойная любви и спасения, а во-вторых как-то рассчитаться с моей мамой и прочей родней за мое освобождение.

Мечта была настолько ключевой, что я подсознательно ничего не делала для своего спасения, ибо начнешь сама себя спасать - уничтожишь все шансы на реализацию мечты.
Потом, с болью и слезами, пришлось брать роль спасителя на себя (с опорой на МТ, конечно же). С одной стороны, ощущение собственных возможностей по улучшению качества своей жизни - это здорово. Это заверяет меня, что я не погибну. С помощью МТ я с трудом, но присвоила себе "я хорошая, я ценная, меня можно любить".

С другой, конечно, это очень печально. Хотелось опыта спасения, очень хотелось. В том виде, в котором хотелось, его уже никогда не будет.
Мои мысли все время возвращаются к тем годам жизни, когда я сидела дома на полном нуле ресурсов и целиком зависела от своего покойного мужа. С точки зрения терапированного человека, это кромешный ад, а не жизнь. С точки зрения мечты о спасении - это был последний период, когда мечта оставалась живой. Она у меня была, я ее чувствовала, вместе с надеждой на ее реализацию. Боль она тоже доставляла - от осознания ничтожности шансов на это самое спасение, но мечта была настолько ценной, что даже такое количество боли не убедило меня от нее отказаться.

Что убедило - так это столкновение с реальностью, когда есть я, есть моя жизнь и в ней растет гора нерешенных проблем, которая вот-вот обвалится и похоронит меня. И нет никаких спасителей. Я до сих пор чувствую зависть к женщинам, которых спасают, у которых есть тыл, оберегающий их от необходимости все делать самим. Да, я помню, какой бывает за такой тыл цена. Но ведь, наверное, не всегда и не у всех?

Я, конечно, понимаю, что в сухом остатке, спасая себя самостоятельно с помощью терапии я себе также обеспечила и психологическую свободу: я никому ничего не должна, кроме своей МТ, а ей я должна только оплату терапии. И еще я себя чувствую в бОльшей безопасности. Был бы спаситель, который до сих пор держит меня на ручках, фоном жизни был бы тщательно подавляемый крошмешный ужас от мысли, что будет со мной, если ручки опустятся, отвалятся или попросят освободить место. А это не только хронический и полностью отрицаемый стресс, это также жизнь в состоянии глубокой диссоциации. А диссоциация - это постоянный привкус фейковости, нереальности и вранья, как в отношении своей идентичности, так и в отношении своей жизни.

И все равно я скучаю по временам, когда я все еще могла верить в свою мечту.
Очень хотелось прожить тот опыт...

МТ говорит, мол, но осталась же одна область, где все еще можно прожить мечту о том, когда мужчина своей любовью даст тебе идентичность желанной, любимой и ценной женщины. А я по сумме своего опыта и по наблюдениям вокруг понимаю, что тут лучше вообще заранее попрощаться и даже не пробовать - нельзя приходить в отношения с мужчинами с протянутой рукой. Приходить надо цельным человеком с присвоенной идентичностью "я хорошая, я ценная, я классная, и если ты согласен - нам по пути, а если нет - до свиданья". Не он мне что-то должен принести, а должен увидеть то, что уже есть. Если не видит - значит, не мой человек.

Чего я могу сказать себе-несчастному младенцу, которому так нужно зеркало и так нужен опыт?
Я могу сказать: я нам все нашла, но не так, как оно должно было быть в идеале, и не так, как хотелось. На эту жизнь хватит, а больше мы с тобой на эту мерзкую планету - ни ногой.

Profile

tr3fa: (Default)
tr3fa

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:08 pm
Powered by Dreamwidth Studios