(^^;)

Feb. 26th, 2017 09:01 am
tr3fa: (trefa)
Тот охранник, с которым я ходила обедать, после чего он крайне странным способом меня послал, уволился. МТ, послушав тогда, какие странные и неловкие объяснения он мне выдал в качестве отказа на предложение сходить кофе попить, выдвинула версию о его когнитивном неблагополучии. Я с охранником перестала здороваться и ходила мимо него, как мимо пустого места - из его рассказов о себе я поняла, как тяжело он переживает такие вещи.

Говорят, какая-то дама позвала его с собой жить в Лос Анжелес, и это кажется очень правдоподобной историей. Денег у него нет, ума нет, образования тоже, и он все еще мечтает, что станет звездой комедии и/или рэпа.

Я себе в "настольную книжечку свехчувствительного травматика" записала, что чаще всего отвержение связано не с какими-то моими недостатками, а с моим отказом играть в предложенную игру.

Помню, Лечинка мне доказыала насчет последнего жабеныша, что не он меня бросил, а я его. Я полностью прекратила с ним общение, когда стало понятно, что из разряда "Луна моей жизни, мое солнце и звезды" меня в одностороннем порядке перевели в разряд "ты вещь, которая будет тихо сидеть на полке до тех пор, пока я сам тебя не достану, когда мне что-то от тебя надо". Для меня такое разжалование означало "бросил", а Лечинка меня убеждала, что это я его не приняла с этим сценарием, и это я его бросила, потому что это я прекратила общение. Рефреймила она, блин :) Но сейчас думаю, возможно, разумное зерно в ее объяснении есть.
tr3fa: (trefa)
Я:
- Когда боль от недоноска выходит наружу, она умеет такие вещи говорить, которые собеседника отправят сразу глубоко в его личный ад.

МТ (кивает как человек, который хорошо знает, о чем речь)

Я:
- Человек, который от меня это выдержит и не развалится - это только тот, кому нужен такой личный квест. Может, кто-то хочет над собой вырасти таким вот способом. Как-то так...

МТ:
- Вы же знаете, что обычные отношения такого не выдержат. Для выражения такой боли и такого садистского желания терапевтическое пространство и существует.

Я:
- На вас - не могу. Вы очень важная.

МТ:
- Может быть, тот человек станет важнее. И тогда вы сможете.

Я:
- Ни один из тех, кто там (киваю в сторону окна, символизирующего остальной мир) не может для недоноска стать важнее места, где есть настолько прочная безопасная привязанность.

МТ:
- Если бы я могла выбрать всего одно, самое важное мое пожелание для вас, оно было бы - не судите о будущем на основе прошлого.

Я:
- Нет, не станет важнее. Тут не только прочная безопасная привязанность, тут еще и границы в мою пользу. Там (киваю в сторону окна) это невозможно. И еще, у вас работа такая, чтобы и то, и другое поддерживать. Там такого нет. Я вообще все, что там, могу выдержать только потому, что есть вот это вот здесь. Хех, придется искать кого-то третьего и выливать адище на него :)

На самом деле, конечно, надо, наверное, просто найти какой-то приемлемый для меня способ выразить это на терапии. Может, поставить на стол рядом с МТ ее же фотографию и орать на нее?

И еще, вот это вот "не выдержат", оно мне как-то... Меня никто не жалел из них, выливали на меня так, что мама не горюй. Почему я должна кого-то там жалеть? Для того, чтобы перестать видеть их всех как расходный материал, мне б сперва хотелось живьем увидеть того, кто меня видит, слышит и кому реально не похуй на что-то, кроме обслуживания собственных хотелок.
tr3fa: (gudetama)
Участница "Книжного клуба" на работе - это клуб созданный нашей Вип Эйчаршей, куда я и вхожу - поделилась с другими участницами мотивационной картинкой с надписью:

- Будь такой женщиной, о которой Дьявол говорит "О, чорд! Она проснулась!", как только она встала с утра с кровати.

Клуб одобрил.

Мой внутренний Гудетама (я его представляю все время лежащим на белке, но с печенькой в руке почему-то) хочет знать, почему нельзя быть просто нормальным человеком. Зачем обязательно быть какой-то устрашающей бабой, при виде которой все писаются в штаны от ужаса.

Если бы про мужика такое сказали, я бы попросила подстелить его транквилизатором и звонить в скорую психиатрическую.
tr3fa: (trefa)
Я тут думала о недавней ситуации недопонимания с МТ, и что-то мне так грустно стало. То, что она делала - так и должно быть. Нормальные люди так делают. То, к чему я привыкла, к чему я была готова, в чем у меня есть опыт - это же адище какой-то. Такого не должно вообще быть в отношениях между людьми. Не должно быть ада. А он был. И он был моей единственной реальностью почти всю жизнь. Я в нем все ходы и выходы изучила. Это пиздец и кошмар какой-то. Главное - зачем? Из-за чего? Никто не сидел в концлагерях на грани жизни и смерти, никто не выживал в войне - не было никаких объективных причин создавать кромешный ад дома и в отношениях. Пиздец. Никогда этого не понимала и не пойму.
tr3fa: (trefa)
Я поняла (или приняла, скорее) про себя одну вещь - я была, есть и буду, и навсегда останусь недоноском. Для меня обычный мир всегда будет слишком громким, слишком грубым и слишком болезненным.

И в дополнение ко внутреннему инкубатору, мне всегда будет нужен и внешний (как в терапии, например) - место, где я могу расслабиться, успокоиться, отдышаться и получить нужное психологическое питание и поддержку.

В этом плане я никогда не "вырасту" и не "перерасту" свои особенности.
tr3fa: (trefa)
Все нижесказанное - имхо, основанное на личных наблюдениях.

У ранних травматиков в принципе нет сексуальной ориентации, потому что их психика вследствие травмы застряла там, где ни о какой сформированной сексуальности даже близко речи нет. Но они живут во взрослых телах, и тела эти занимаются сексом, но у ранних травматиков это не про секс вообще. Это всегда про маму, про дом, про тепло, заботу и безопасность.

По той же причине у них/нас нет жетских предпочтений по внешности.

Нам все равно, как человек выглядит, сколько ему лет, какой у него вес и какого он пола. Если он опознается психикой как "мама", к нему потянет физически. Особенности возраста, пола и внешности играют тут могут сыграть роль, но только в плане - мешают они переносу или способствуют. И все. Если "мама" легко натягивается на тощего мальчика или толстого дяденьку, девочку-припевочку, даму в возрасте, азиату или негру, значит, к такому человеку и будет тянуть, в том числе и сексуально.

Потому что это не про секс совсем. Секс это способ и иногда валюта, с помощью которых мы пытаемся получить то, что для нас важнее всего.

Вот такие мы классные.
tr3fa: (trefa)
Перед сеансом читала в зоне ожидания последний номер журнала Psychology, там как раз была статья на тему изнасилования.

Написана дамой, которая пережила изнасилование в 16 лет и которая стала в результате этого криминальным юристом, чтобы понять, что заставляет людей причинять другим людям столько боли. Сублимация эта ей не помогла, а помогла идея, которую ей коллега что ли подкинула: посетить терапевтическую группу сексуальных насильников.

Далее дама пишет, что ей этот опыт очень помог. Она рассказала насильникам свою историю изнасилования, и увидела на их лицах сочувствие. Инсайт у дамы случился такой после разговора с насильниками: межу насильниками и жертвами нет разницы в том смысле, что насильники тоже сломаны и напуганы. И вообще они ее осуждения боялись больше, чем она боялась их. И некоторые из них сказали, что каждый день сожалеют о содеянном и живут с чувством глубокой вины, что сломали кому-то жизнь и никогда не смогут это исправить.

Один ее спросил, что бы она сказала своему насильнику, если бы он сейчас вошел в помещение. Дама разразилась каким-то пламенным параграфом, суть которого сводился к тому, что он, насильник, больше не имеет над ней власти.

После чего, пишет, ее отпустило.

Я прочитала и подумала: дурочка, что ли?

Нет, я поддерживаю любые средства, даже притянутые за уши, которые помогают совладать с властью травмы. Но сделаныне дамой выводы - они за пределами наивности. Во-первых, насильники посещают группы такого рода не по собственному желанию, а по решению суда. И поэтому наплетут тебе с три короба про сожаление и раскаяние. Наибольшую боль им доставляет факт, что их поймали, а содеянное же они считают своим достижением, которое с удовольствием прокручивают в памяти и которым хвастаются. Пока ты им дрожащим голосом рассказывала, как тебя насиловали, они запоминали детали, чтобы потом сходить передернуть пару раз. Во-вторых, да насрать твоему насильнику, что ты там сейчас чувствуешь. Он и имени твоего не помнит, а тот факт, что ты до сих пор что-то мямлишь про свободу только подтверждает, сколько он власти имел над тобой все эти годы.

Если бы мои насильники вошли, я бы с ними не разговаривала. Я бы попросила их связать и дать мне острый скальпель.
tr3fa: (trefa)
Дающей стороной быть легко.

Видишь человека, знаешь его потребности, даешь ему то да се в их соответствии. Например, идешь с ним пить кофе, захватываешь два зонта (у тебя всегда есть запасной в рабочем столе - как раз на случай, когда кто-то тебе симпатичный забыл зонт). На улице пока сухо, но сегодня дождь обещали. На обратной дороге из кафе начинается дождь, ты даешь один из зонтов человеку. Он удивляется и радуется, что ты об этом подумала заранее, и ему не надо мокнуть.

Мой гешефт только в том, что я подстелила соломки человеку, потому что я из тех, кому ее не стелили. И я знаю, что такое упасть без соломки. Научилась сама о себе заботиться.

Помню, шли с последним жабенышем по улице провинциального городка, стали дорогу переходить, он мне руку подал, а я ее вообще не заметила - смотрела направо-налево, убеждалась, что машин нет. Заботилась о безопасности по-привычке, в одно рыло. Он потом даже обижался слегка, мол, ведешь себя, как будто ты одна и никого нет рядом, кто о тебе может позаботиться. Сам-то он лет восемь уже из отношений не вылезал, из одних в другие переходил безо всяких зазоров в виде периодов одиночества.

Поэтому кому-то дать мне зонт - это почти невозможная ситуация. Во-первых, у меня свой обычно с собой. И в столе еще три. Во-вторых, если я зонт забыла, я рассчитаю свой маршрут так, чтобы поменьше намокнуть, а дома потом обязательно под одеяло и горячий чай пить. У меня почти не бывает очевидного зазора, в который можно мне что-то из области заботы засунуть, а на фоне того, что мне легче самой или перетерпеть, чем о помощи просить, и подавно.

Если меня все ж случайным образом ловят без зонта и дают мне зонт, для меня это не бытовой предмет, это мифологический символ. Я благодарю, но меня очень плющит: "блин, меня видно? мою нужду видно? а зачем о ней заботятся? что им от меня надо?" Потом я со скрипом, но радуюсь факту зонта (я терапированная, я должна научиться принимать хорошее). Потом я его складываю в стеклянную баночку и ставлю на полочку. Так ни разу и не раскрыв, потому что это не бытовой предмет, это - явление, экспонат гербария, экзотический сувенир из далекой сказочной страны, где мне не повезло родиться, вырасти или вернуться туда.

Как даватель зонтов я не придаю зонтам такого значения. Для меня они в том числе часть моего хобби "сколько всего я смогу удачно предусмотреть заранее", а ненамокший человек - это я увеличила на капельку количество хорошего в мире. Как получатель я - кривой-косой бонсай без полочек, ящичков, крючочков, на которые можно повесить какие-то получаемые ништяки.
tr3fa: (trefa)
Когда что-то просишь у МРЗД, надо думать, куда ты будешь это складывать.
Это такой абстрактный вопрос, из серии "что б я делал, если бы я выиграл миллион в лотерею".
Пока ты не поставил себе цель его выиграть.
И тогда вопрос из абстрактного становится совершенно серьезным: реально, куда это складывать? Сколько времени потребуется выстроить поддерживающие такое количество ресурса структуры?
А потом, наконец, понимаешь, почему у тебя этого миллиона нет.
tr3fa: (trefa)
МТ сказала, что обучала кого-то на выходных. Я порадовалась:

- Научите их! Покажите им, как это делается. Пусть у всех их клиентов будет самая лучшая терапия на свете. Пусть они знают, что как терапевты, построившие доверительные и безопасные отношения с клиентами, они обладают почти божественной властью во внутреннем мире клиентов. Такой власти больше ни у кого нет. В прошлом она была у родителей, и то время давно закончилось. И что поломали, уже не починишь никак, кроме как в терапии, где терапевт получает схожую (хоть и не такую безусловную по мощности) власть. Если использовать эту власть для исцеления, она может достигать таких дальних уголков психики, и таких безнадежных внутренних ран, до которых никак больше не добраться. Напомните им про эту власть. Я уверена, что большинство терапевтов искренне хотят помочь. Есть, конечно, уроды, но большинство все же хочет сделать свою работу хорошо и спосбствовать исцелению людей. Напомните им, что терапия это не только разговоры, это еще и глубоко проникающая власть, которая может принести долгожданное исцеление людям. Пусть они о ней всегда помнят, верят в нее и несут вместе с ней лекарство на самые тяжелые раны и преображение самых заброшенных и забытых предыдущими богами уголков психики.
tr3fa: (trefa)
Я тут поняла, что ремонт покоцанных частей моей психики происходит с использованием материала моего с МТ терапевтического пространства. То есть, раны зашиты нитками, в которых переплетены я, она и наша совместная творческая энергия. Дорощенные куски состоят из нее же. Можно сказать, что ощущение "я не одна" в меня прошито вместе с этими нитями и ремонтными материалами, потому что они - совместные. То есть, в них заложено, что я не одна это все делала.

Где-то должна быть планета или сектор пространства вариантов вселенной, где люди эти вещи видят и ценят. Не так уж много в жизни реально прекрасных, настоящийх и ценных вещей, и вот этот совместный ремонт - одна из них. Еще приемные родители делают это для своих приемных детей, когда идут в такое родительство осознанно и терапированно, готовые к тому, что сначала из ребенка пойдет все нехорошее, что ему пришлось пережить. А потом его душа начнет чиниться с помощью их любви.

Мне всегда казалось, что вообще мы все, как люди, мы все в одной команде, потому что само физическое существование - вещь трудная, а если добавить к нему еще и болезни, преждевременные смерти, несчастные случаи и прочее, то вообще не фонтан. Мы все как будто карабкаемся на гору из ямы, пытаемся выбраться к более счастливой, спокойной и безопасной жизни. И вместо того, чтобы пытаться друг друга убить, покалечить или ограбить, должны друг другу помогать ползти вверх. Я не знаю, почему на этой планете такого не происходит. Видимо, эксперимент тут неудачным оказался.
tr3fa: (trefa)
Знакомая моя, которая выносила мне мозги рассказами о своем бойфренде, узнала, что он ходил на сторону от нее практически все время их отношений. На него стукнула его бывшая, которую он щедро одарил хламидиозом - написала знакомой через мессенджер в Фейсбуке еще год назад, но знакомая прочитал сообщение только в этом месяце.

Со стороны с самого начала было понятно, что для чувака это временные отношения чисто для потрахаться - он никуда ее не выводил, ни о чем почти не разговаривал, время с ней почти не проводил, только приезжал вечером потрахаться несколько раз, поспать и уехать, и на все претензии отвечал "я занят, у меня работа, у меня дочь". Но то со стороны - внутри отношений не видно, знакомая все повторяет "Но у нас же хотя бы первые полгода все так хорошо было!", хотя по ее рассказам я помню, что все было как всегда.

Для меня эта история о том, что я права в том, что считаю: если мужчине женщина важна, то он будет вкладывать в отношения с ней время, силы и деньги, а также стараться сделать ее жизнь лучше. Все остальные варианты означают, что женщина находится в положении "временных потрашек".
tr3fa: (trefa)
Если бы я могла чего загадать на эту неделю, я бы загадала: пусть мир и люди ведут себя не по привычному мне сценарию.

Мне всегда хотелось, чтобы кто-нибудь или что-нибудь в реале твердо сказали:
- Трефа, я НЕ БУДУ вести себя так, как тебе кажется, я себя должно вести. Ты имеешь полное право сидеть и фантазировать, как тебя все бросают, не видят тебя и не слышат, а я буду делать то, что я хочу - оставаться с тобой, не смотря ни на что.

Хотелось бы увидеть чудо:

- Как процессы, динамики и явления, которые по всем моим расчетам должны развалиться, не разваливались бы, а наоборот - крепли бы и оздоравливались
- Как люди, которые привычно выбирают слабость, зло и трусость, вдруг чувствовали бы сильное желание встретить задачи во всеоружии и стоя в прямой рост, вместо того, чтобы уползать с поля боя, шкурно кидая на амбразуры всех, кто под руку попался
- Как люди, которые сбегают, останавливались бы, разворачивались, возвращались бы и садились рядом "Страшно, блядь, и не понятно ничего, но я все равно рискну".
- Как под поездом, слетевшим с путей, сами собой возникают рельсы, и в итоге все остаются живы и здоровы - не понятно вообще как, но факт

И все в таком духе.
tr3fa: (trefa)
Я с прошлого сеанса размышляю о том, что для Того, Кто Рядом, у меня какая-то не очень завидная участь приготовлена.

МТ давно хочет, чтобы я ее пустила на то место. Она считает, что опыт неодиночества в этих всех страшных местах очень важен, и именно он способен изменить внутреннюю динамику.

А я ее туда не хочу пускать. Проанализировав внутреннее пространство в той области, я понимаю, что того человека я совершенно нетерапированно планирую порвать на тряпки. Вывалить на него вину и злость за то, что меня оставили одну. И порвать его как следует. По этой причине пускать на то место действительно значимых людей я не хочу, а вот пустить туда мужика какого-нибудь и как следует располосовать - это другое дело. Мужиков не жалко, да и отношениями со мной они не дорожат, так что с какой стороны ни посмотри, терять нечего.

МТ-то как раз не против, чтобы я на нее это все вывалила. Она говорит, что наши отношения достаточно прочные, чтобы это выдержать. А я все равно не могу - она же мне ничего плохого не сделала. Надо, наверное, для сеансов изготовить какое-нибудь чучелко мужика и расправляться с ним. Сколько ж можно сидеть и ждать, когда будет возможность это проработать таким способом, которым хочется. Тем более, что он сомнительнее некуда - обычные отношения с задачей никогда не справятся, для этой задачи нужен терапевт и терапевтические отношения.

дальше )
tr3fa: (trefa)
Кажется, я поняла, в чем основная разница между "здоровенькими" и терапированными. Под здоровенькими я подразумеваю людей с в целом благополучным детством, минимумом травм (а какие есть - скомпенсированы), и у которых в целом благополучно складывается жизнь (до определенного момента).

Разница в отсутствии навыков справляться с трудностями и кризисами.

Терапированный:
- Не имеет ожидания, что у него все будет нормально. У него есть опыт осознания, что он системно сломан, и у него в ключевых областях жизни были капитальные глюки. Так что для него не становится шоком ситуация, которая оказалась выше его способности легко с ней справиться. У него их с детства достаточно было.
- Обучен себя диагностировать и чинить, и под починку у него есть инструменты, которым он на терапии обучился.
- Он себя на терапии разбирал до винтиков и собирал снова, и он знает каждый свой винтик. И даже если не может самостоятельно поставить его на место, он знает, какой именно выпал и куда идти за помощью.

Для здоровенького кризис или ситуация, где несколько жизненных трудностей наложились друг на друга и вызвали у него ощущение бессилия - это шок. Ощущение своей неспособности с чем-то достаточно легко справиться - шок. Он не знает, как у него что работает, потому что он никогда это не разбирал на запчасти и не чинил. Из источников информации о том, как справляться, у него обычно такие же здоровенькие друзья и то, что предлагает мейнстримовая культура: алкоголь, гулянки, просаживание денег, рискованные авантюры, разводы (и прочие разрывы отношений) и так далее. Он не обучен обращаться за помощью.

До какого-то возраста (обычно, это 30) здоровеньким хватает того, чему они в семье обучились, но как только требуется опыт за пределами этого - они оказываются в полной растерянности. Он не знаком с черной изнанкой жизни и никогда там не оказывался, поэтому увидеть ее - это тоже немалый шок. У травматиков там с детства палатка разбита.

Если сравнивать здоровенького и человека, который много лет в терапии, - у здоровенького нет навыка постоянно себя растить, доращивать и развивать (за пределами того, что требует обычная жизнь, типа смены работы или нового брака). Поэтому в какой-то момент времени здоровенький застывает в какой-то определенной форме личности и остается таким до конца своих дней.

Я это все пишу не с целью сказать, что терапированный лучше здоровенького. Я о том, что вряд ли со здоровеньким возможна счастливая долгосрочная совместная жизнь. Одна из причин - отсутствие у них эмпатии к опыту травматика. А вторая - это то, что я выше написала: в периоды жизненных кризисов здоровенького надо вылавливать из бутылки или терпеть его колбасню (с избеганиями, походами налево, покупкой дорогих машин не по карману), тогда как терапированный травматик соберет манатки и пойдет к терапевту для разработки экологичного плана выхода из кризиса.

Profile

tr3fa: (Default)
tr3fa

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 4567 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:54 am
Powered by Dreamwidth Studios